Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности.

Во-первых, потому что ни в чем нельзя быть уверенным, жизнь слишком изменчива. Можно говорить только о том, что происходит сейчас. Во-вторых, любой человек от таких гарантий расслабляется. “Меня все равно любят, для чего напрягаться?”. А потом еще, если партнёр перестал любить, можно претензии предъявить: “Ты же обещал”, и без разницы, что сам вел или вела себя, как сволочь. В-третьих, есть соблазн начать воспринимать партнёра как нечто, само собой разумеющееся, а потому малоценное. “Он же у меня все равно есть, не глянуть ли, что там за углом?”.

В ситуации с гарантиями все так же, как и вообще в жизни – истина где-то на грани между, здесь – на грани между безопасностью отношений и востребованностью партнёра.

“Мы вместе до тех пор, пока интересны и нужны друг другу. Но если случится так, что наша взаимная заинтересованность исчезнет, наши жизни продолжатся и, вполне вероятно, с другими партнёрами“. Эта формула представляется идеальной и для сохранения отношений, и для сохранения самоценности и ценности партнёра в глазах друг друга.

Мне нравится идея Роберта Резника, известного гештальт-терапевта, по поводу регулярного подтверждения своего желания быть вместе: “Я слышал, есть такая хорошая вещь, как браки, ограниченные во времени. Не знаю, насколько это всерьез, но в этом что-то есть. Например мы женимся на два года, и если мы ничего с этим не делаем, через два года оно кончается. Хорошо в этом то, что оно держит в постоянном осознании отношений и осознании того, зачем они вообще нужны”.

Постоянное осознание.